Анекдоты:

* * *

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник неожиданно хватает его за руку и кричит:
- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - говорит бригадир и забивает гвозди в крышку гроба.

* * *

Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.

* * *

Вчера мы с другом бросили пить. Сегодня отмечаем.

* * *

Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем. Обе созданы для детей, а играют с ними папы.

* * *

Приходит муж домой. Жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась! Давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей! 10 лет, как поженились.
- А-а-а... Так у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подсобрала. На ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- Так я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- И тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану. Швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тс-с-с! Я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик, как обычно?
- Тс-с-с! Я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому? Сию минутку!
- Тс-с-с! Я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый - дернуть последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- Вася! Вася! Вася!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси. Вася за ней, на ходу заскакивает. Жена его начинает пилить:
- Ты... Я тебе так верила, так верила! Ах ты козел... - и т. д.
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Василий!

* * *

Чтобы отдохнуть, сначала надо от чего-нибудь устать. Ну, хотя бы устать отдыхать.

* * *

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

* * *

Выходит пассажир из самолета и у него сваливаются штаны.
- Как вам не стыдно! - возмущаются окружающие.
- Это все стюардесса виновата: "Пристегните ремни, расстегните ремни..."

* * *

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

* * *

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Дети, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку.
Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет.

* * *

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
- Ну и как секс?
- Отлично! Почти каждый день!
- Как?!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду ...

* * *

Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:
- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет. А как ты узнал?

* * *

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции.

* * *

Василий - молодой приятный парень, страдал от недержания газов. На свидании с девушкой он сдерживался как мог, но она решила потащить его знакомиться с родителями. И вот сидит Вася в кресле, у его ног лежит пес Барон. В общем, Вася не сдержался.
- Барон! - заорал отец семейства.
Слава Богу, не на меня подумали! - решил Василий. Через две минуты история повторилась. Отец снова наорал на пса и Вася расслабился. Наконец, через полчаса, папаша не выдержал:
- Барон, отойди ты от этого типа, пока он тебя не обгадил с ног до головы!

<< 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | >>