Чукча маленького роста едет в переполненном московском автобусе. Прямо в нос ему попадает подмышка женщины. Он морщился-морщился,
потом не выдержал:
- Эй, баба! Или штаны надень, или ногу опусти, однако!
* * *
Сильно поддатый мужик сел на вокзале в такси:
- Слушай, отвези меня на Киевский вокзал! - и тут же впадает в беспамятство.
Водитель ему отвечает:
- Но мы и так уже на Киевском вокзале!
Мужик очнулся, дает ему денег:
- На. Только смотри, больше так быстро не езди!
* * *
- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала. Ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?
* * *
В отделение милиции врывается испуганный мужчина и говорит:
- Мужики! Я только что вампира убил!
Его спрашивают:
- А как вы узнали, что он вампир?
Мужик:
- Как-как. Я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер!
* * *
Профессор обращается к студенту:
- Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
- Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?
* * *
Посетил Ющенко свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события.
- Может - "Виктор Андреевич Ющенко среди свиней"?
- Нет. Нехорошо получается.
- А может - "Свиньи вокруг Виктора Андреевича Ющенко"?
- Нет, тоже не очень.
Утром выходит газета со снимком. Под ним подпись: "Третий слева - Виктор Андреевич Ющенко".
* * *
Объявление: Лечу горбатых. Врач международной категории - Могила В.В.
* * *
Сидит лорд в своем особняке. В комнату к нему входит слуга и докладывает:
- В доме грабитель, сэр.
Лорд:
- Отлично. Приготовьте мое ружье и охотничий костюм. Пожалуй - в клеточку.
* * *
Оказывается в Казахстане установлены только треугольные дорожные знаки, так как круглым знаком удобно бочку с зерном закрывать, а из
квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
* * *
В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
* * *
Идет мужик по лесу. Везде дико воняет говном. Ходит он, ходит, воняет жутко. И видит - старичок сидит старый на пеньке. Мужик к нему:
- Дед! А что так сильно говном воняет?
- А-а! Это очень давняя и красивая история. Жила-была девушка невиданной красоты, но ее заколдовала злая колдунья. Чтобы ей расколдоваться, нужно было,
чтобы прекрасный принц ее поцеловал и полюбил. И вот, через 80 лет это случилось и она ожила такая же, какая заснула. И жили они с принцем долго и счастливо.
Мужик аж прослезился:
- Да, дед! Отпад история! А... чего так говном то воняет?
- А хуй его знает! Насрал кто-то.
* * *
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я дам тебе наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.
* * *
- Серега! Поехали с нами на рыбалку!
- Да нет, что ты! Я и рыбачить то не умею.
- Да что там уметь! Наливай да пей!
* * *
Идет мужик поздним вечером по темному переулку. Тут на него нападает шпана. Он кричит:
- Почему вы меня бьете?
- По морде, батенька, по морде!
* * *
Соревнования. Собрали воров-медвежатников. После долгих испытаний в финал вышли американцы, французы и русские. На сцене стоят три самых
надежных в мире сейфа. В каждом сейфе миллион долларов. В первом ряду - жури, все в золоте, брюликах. Выходят на сцену два американца. С лазерами, дрелью и т. д.
- Мы откроем этот сейф за 15 минут.
Открыли, миллион на столе. Два француза с отбойными молотками.
- Мы откроем этот сейф за 10 минут.
Открыли, миллион на столе. Русские, два брата. Один - два метра, другой - метр с кепкой. Оба с фомками.
- Управимся за 5 минут. Только без света. Конкурентов много.
Потушили свет. Через 5 минут картина такая. Сейф раздолбан наглухо. Миллиона баксов нет. Тех баксов, что на столе лежали - тоже нет. Жюри без золота,
бриллиантов и даже без носков. Вся остальная аудитория без кошельков. И крик в конце зала:
- Леха! Да брось ты на хер эту люстру, опять на мелочах засыпемся!
* * *
Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посреди поля кабачков и говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?
Главная 
