Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Ну, омары, икра, вино бургундское.
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай, как все мужики - будет тебе картошка с квасом!
* * *
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка, не задумываясь:
- 21593.
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее, через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое.
* * *
- А что это ваш ребенок других, более слабых детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится.
* * *
Молодой человек идет по пляжу и видит - на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у нее сидит муха. Он подошел к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка, сквозь зубы:
- Ебёт?
- Нет, просто сидит.
* * *
- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском.
* * *
Приходит капитан вооруженных сил домой со службы, жена на кухне что-то стряпает. Капитан сел за стол и сидит. Жена к нему и так, и эдак:
- Расскажи про службу, ну расскажи!
Терпел капитан сколько мог, потом и говорит:
- Раздевайся и вставай среди кухни.
Жена разделась и встала, ждет. 5 минут ждет, 10 ждет. Муж сидит, ест-пьет. Проходит час. Муж и говорит:
- Пойди в тот угол, через час - в другой.
В общем, гонял он жену весь день по кухне, а вечером и говорит:
- Вот и служба у меня такая - целый день ходишь, нихуя не делаешь и ждешь, когда тебя выебут!
* * *
Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел "самые громкие разводы
лохов на бабки".
* * *
В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю.
* * *
Скачет заяц по лесу. Голодный, три дня не ел. Вдруг видит, стоит снеговик. Только морковку снеговику какой-то шутник воткнул не в верхний
шарик, а в самый нижний. Заяц сел перед снеговиком и задумался. Снеговик его и спрашивает:
- Ты что, косой? Брезгуешь, что-ли?
* * *
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте! Вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка.
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут. Забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!
* * *
Рекламная акция от ГИБДД! Соберите сто сторублевых купюр и вам вернут ваши права!
* * *
Вовочка опаздывает на урок. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты где был?
- Картошку жарил.
Через две минуты заходит девочка. Марья Ивановна:
- А ты где была, Картошкина?
* * *
- После того как Кристина Орбакайте сделала пластическую операцию по уменьшению носа, она не перестала откликаться на
реплики типа "Эй, ара, по чем мандарины!"
* * *
В школе учительница спрашивает:
- Петя, кем ты нарядишься на Новый год?
- Зайчиком.
- А ты, Машенька?
- Снежинкой.
- А ты, Вовочка?
- Ну... У меня есть коричневые ботиночки, коричневая курточка, коричневые брючки и коричневая кепочка. Я наряжусь какашкой и испорчу всем праздник.
- Тогда мы поставим тебя в угол!
- А я и оттуда начну вонять и все равно испорчу всем праздник.
* * *
Фирма "Шаурма от Гиви" быстро и абсолютно бесплатно избавит ваш район от бродячих кошек и собак!
* * *
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает и
надевает лыжи.
Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
Главная 
