Купил негр черный "Мерседес" и сообщает по телефону жене:
- Дорогая, я купил "мерс"! Последняя модель!
- А какого цвета?
- Как ты и просила, дорогая - телесного.
* * *
Муж три дня дома не появлялся. На четвертый день заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Представляешь! Этот Бен Ладен - такая падла! Прислал мне на работу письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва?
- Хуже. Триппер.
* * *
В ресторан заходит клиент и, постоянно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну, говорит официанту:
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только соусом ее хорошо полейте!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще. Возьмите чесночок и нашпигуйте им курочку.
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну и морковочкой... Все сделаем.
- Да! Петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок возьмите и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет? Зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки. Вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем.
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик. В этот момент он поднимает голову и орет:
- Официант! Всем в жопу сметаны! Я плачу!
* * *
Бужу сына в школу.
- Уроки сделал?
- Нет.
- А что тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.
* * *
Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?
* * *
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги! Я прикрою ...
* * *
Из новостей: В Новом Орлеане опять наводнение. Стихийное бедствие произошло вчера после торжественного открытия подаренной городу 200-метровой статуи
Зураба Церетели "Писающий мальчик".
* * *
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
* * *
Встречаются две старухи. Одна другой говорит:
- А я перестала ругаться матом!
Другая в ответ:
- А я перестала верить в Бога!
Первая:
- Пиздишь!
Вторая:
- Вот тебе крест!
* * *
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Торопился. Думал - без меня пить начнете!
* * *
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
* * *
Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.
* * *
Два алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил ...
- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил...
* * *
Скажи наркотикам НЕТ!
Скажи НЕТ наркотикам!
И вообще, прекрати разговаривать с наркотиками!
Главная 
