Надпись внутри обручального кольца: Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06.
* * *
- Товарищ прапорщик! В супе мяса нет совсем!
- Не положено!
- Так положите!
* * *
- Чем отличается хакер от юзера?
- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
* * *
Чем компьютер похож на мужчину:
1) Ткнешь пальцем - он и заведется.
2) Требует много примочек и игрушек.
3) Всегда мечтает попасть в сети.
4) У него все падает с завидной периодичностью.
5) Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6) Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7) Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8) Не выносит резких перепадов напряжения.
9) Сначала зависает, а потом вырубается.
10) Бурчит, когда его грузят.
11) Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.
* * *
- Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека! Надо с этим завязывать.
- С выпивкой?
- Нет, с чтением.
* * *
Пришел олигарх к гадалке. Спрашивает - как, мол, там его будущее поживает. Она ему отвечает:
- Судьба у тебя, милок, будет - как у картошки.
- Это как?
- Тебя либо весной посадят, либо осенью уберут.
* * *
- Скажите профессор, а что такое "Учебный План"?
- Это табак, просто - табак.
* * *
Объявление: Таксисту, нашедшему конверт с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", просьба - застрелиться самому.
* * *
Студента спрашивают:
- Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
- Ну как что? Долги отдам.
- А остальные?
- А остальные подождут.
* * *
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например.
* * *
Из рекламы: Новое предложение от "Памперс". Теперь новые подгузники впитывают до 30 литров жидкости. Поэтому ваш ребенок не только всегда
сухой, но и не сможет сдвинуться с места!
* * *
Мужчина открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется мужик. "Клиент!" - подумал он, схватил телефон и стал говорить:
- Нет, сегодня не получится ... Нет, никак ... Очень много заказов ... Может быть, через месяц ... Хорошо ... Я запишу вас в очередь.
Обращается к входящему:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать.
* * *
Романтический ужин при свечах. В конце ужина девушка наклоняется к парню и говорит ему на ушко:
- Теперь ты мой!
- Еще чего! Сама мой!
* * *
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Ну что, как дела?
Второй отвечает:
- Да вот, вчера в кино с девушкой ходил и посреди сеанса на полчаса выключили свет.
- Наверное, все кричали, матерились?
- Еще как! Когда свет неожиданно включили.
* * *
Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит.
* * *
Мужик просыпается утром и видит - у соседа во дворе Кафельников в теннис играет. Прибегает к нему и спрашивает:
- Как? Откуда?
Сосед отвечает:
- Есть у меня золотая рыбка. Все желания исполняет! Только надо говорить ей громко - она плохо слышит.
Одолжил мужик у соседа рыбку, пришел домой и говорит ей:
- Хочу много-много баксов!
И тут на полу огромная куча факсов образовывается! Мужик в недоумении прибегает к соседу и говорит:
- Что за рыбка у тебя такая? Я много баксов попросил, а она мне факсов надавала!
- Я же тебе говорил, что громко говорить надо! Плохо рыбка слышит! Ты думаешь, мне нужен этот большой теннис?
Главная 
