Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
* * *
Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный.
* * *
Идет экзамен. Большинство пишут со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель - зверюга, свое
дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте! Что за группа, что сдаем?
Преподаватель:
- 112 группа, матан сдают.
Декан:
- Любители посписывать, небось?
Преподаватель:
- Да нет. Любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
* * *
Жена:
- Ну давай, что же ты!
Муж:
- Оставь меня в покое!
- Ну это же недолго.
- А я потом уснуть не смогу.
- А я без этого не могу спать!
- Почему ты всегда думаешь об этом посреди ночи?
- Потому что вся горю.
- Ты всегда горишь в самое неподходящее время.
- Если бы ты меня любил, мне бы не надо было тебя просить.
- А если бы ты меня любила, ты бы считалась с моими чувствами.
- Ты меня больше не любишь!
- Люблю. Но давай забудем об этом сегодня.
Жена всхлипывает. Муж:
- Ладно. Только не плачь.
Жена:
- Ну что там? Тебе что, фонарик нужен?
- Я не могу найти это.
- О Боже! Ты что, ничего не чувствуешь?
- Да все в порядке, не волнуйся. И вообще, в следующий раз, когда ты хочешь, чтобы окно было открытым, вставай и открывай его сама.
* * *
Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три
дохлых мыши в ящике.
* * *
Один мужик спрашивает у другого:
- Вань! Говорят, ты недавно женился?
- Да вот, надоело в столовках питаться.
- Ну, а теперь?
- А теперь нравится!
* * *
- Братан, ты че - опять куришь? Тебе же доктор запретил!
- Да ну! Дал ему пятьсот баксов - он и разрешил!
* * *
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое
устройство, за это надо выпить".
* * *
- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за две минуты работы?
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
* * *
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?
* * *
В самолете:
- Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера! За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!
* * *
Из новостей: Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно
не получали ни те, ни другие!
* * *
Была бы задница, а неприятности найдутся!
* * *
Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
- Сашенька, что случилось?
- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу.
Учитель садится рядом.
- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена.
* * *
После футбольного матча российский тренер сидит мрачнее тучи - сборная опять продула. Тут мимо него идет довольный тренер выигравшей
сборной и говорит:
- Не переживай! Попробуй потренировать их на манекенах.
Через месяц упорных тренеровок нашего тренера спрашивают:
- Ну, как успехи?
- Манекены выиграли.
* * *
После Нового Года встречаються два друга.
Один другом говорит:
- Ну как отметил?
- Да вроде хорошо. А ты?
- Не знаю, пока не рассказали.
Главная 
