Профессор мехмата возвращается домой и видит - в подъезде его студент трахает его дочь раком. На следующий день профессор вызывает
студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде. Но почему в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил? - говорит она, - Уже почти 43 года.
- Представляешь! - расстроенно восклицает профессор, - За это время я не доебал тебя на 53 километра 147 метров!
* * *
На приеме в Кремле олигарх подходит к Путину:
- Владимир Владимирович, все налоги заплатил, все люди устроены, в политику не рвусь, с прокуратурой все нормально, счета все в Россию перевел ...
Ну можно теперь выехать за границу?
- А посидеть на дорожку?
* * *
- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
* * *
Приходит мужчина в поликлинику, подходит к кабинету гинеколога и занимает очередь. Женщины оглядываются на него, но ничего не говорят.
Подходит очередь мужчины, заходит он в кабинет и говорит врачу:
- Вы спирали ставите?
- Вообще-то да.
Мужчина снимает брюки.
- А теперь - снимайте!
* * *
Петька:
- Василий Иванович! Анка триппер поймала!
- Триппер расстрелять, Анку представить к награде.
* * *
Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает. Вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет, - отвечаю.
- А хочешь?
- Хочу, - говорю я, начиная возбуждаться.
- Ну спи.
* * *
- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно
не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
* * *
Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор! Больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя - слишком пессимистично.
- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер.
* * *
Пьяный и злой отец приходит домой.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрема.
- Папа, я принес.
Отец, не открывая глаз:
- Принес? Открывай.
- Открыл.
- Открыл? Наливай.
* * *
Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- Какая вам разница - все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?
* * *
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!
* * *
- Запомни! Самое страшное в этом мире - свет в конце тоннеля! - говорит глиста своему меньшему отпрыску.
* * *
Приходит сынишка из садика весь исцарапанный - лицо, грудь. Мама спрашивает:
- Что с тобой?
- Да у нас сегодня утренник новогодний был. Хоровод вокруг елки водили, а в группе карантин. Детей мало, а елка большая.
* * *
Восьмое марта близко-близко!
И сердце рвется, как олень!
Не подведи, моя пиписка,
В Международный Женский День!
* * *
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его еще нарисуй!
Главная 
