Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата - один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ничего себе отпускные у вас в прокуратуре!
- Так это - смотря кого отпустить.
* * *
Стоит гаишник на посту, за целый день ничего не наработал. Останавливает машину, оттуда вываливается пьяный в дребодан мужик.
"Ну, - думает гаишник, - сейчас за весь день возьму". Дает дыхнуть - ни грамма, снова дает дыхнуть - снова чисто. Гаишник в трансе - мужик пьян, а прибор
не показывает! Достает купюру, отдает и просит:
- Расскажи, как сделал?
Мужик ему говорит:
- Наполняешь клизму водкой и все впорядке!
Гаишник снова достает купюру и говорит:
- Не рассказывай никому!
- Почему?
- А то нас заставят еще и задницы нюхать!
* * *
Муж - жене:
- Что это?
- Уха.
- А почему там свекла плавает?
- Значит борщ.
- А что тогда там рыба делает?
- Слушай, тебе не угодишь!
* * *
- Кать, пойдем ко мне заниматься сексом!
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!
* * *
Иностранец звонит жене:
— Дорогая, вчера пил с русскими. Чуть не помер. Сегодня с ними опохмелялся. Лучше бы я помер вчера!
* * *
— Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
— Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!
* * *
Приходит Петя к Васе и говорит:
- Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты сможешь мне отдолжить свой черный костюм?
- Ну раз такое дело - бери.
Прошел месяц, Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит:
- Петя, уже месяц прошел! Где мой костюм?
- Так я же тебе говорил - у меня дядя умер. Так мы его в костюме и похоронили.
* * *
Идет сын с мамой.
- Мама, купи машинку!
- Остань, денег нет.
- Мам, ну купи машинку!
- Я же сказала, денег нет!
- Ну купи тогда жвачку. Чтобы я замолчал ...
* * *
Упал Василий Иванович с коня, копчик отшиб. Спрашивает:
- Петька, делать че? Болит, сил нет!
- Ну че? Ты тазик сметаны набери и сядь в него. Отмякнет.
Набрал Чапай тазик, сидит отмякает. Тут мимо Анка идет. Зырк в окно.
- Ну, блин! Сколько раз видела, как мужики кончают, но как заправляются - первый раз вижу!
* * *
Рота ОМОНа, тихонько хихикая, доложила об уничтожении гектара конопли.
* * *
После кораблекрушения спаслись русский, еврей и чукча. И попали в руки каннибальского племени. Вождь людоедов им и говорит:
- Мы вас, конечно, можем съесть. Но мы - племя культурное, музыку, танцы любим, балет особенно. К тому же у нас сейчас голода нет - соседнее племя завоевали,
их кушаем помаленьку. Так что, считайте, что вам повезло - дадим вам шанс выжить. Но при одном условии: вы на нашем главном тамтаме что-нибудь из своего
народного эпоса сыграете. У кого получится - того отпустим.
Первым заиграл Мойша - "Семь-сорок", естесственно. Мелодия ударная, зажигательная. Людоедам понравилось - отпустили.
Второй - Иван. Изобразил "Калинку-малинку". Тоже складно получилось. Отпустили.
Последний выходит бледный, дрожащий от страха чукча и... вдруг выдает на тамтаме "Лебединое озеро" в полном обьеме! Растроганные людоеды ему аплодируют,
на "бис" вызывают. В конце концов одарили бананами и с почестями отпускают. Напоследок главный вождь спрашивает:
- Как это тебе удалось так хорошо такую сложную музыку исполнить?
Чукча потупился и говорит:
- Если цестно, то это не цукца так сыграла. Это его оцко.
* * *
Учительница привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в испорченный телефон. Я задам клоуну вопрос, он прошепчет ответ на ухо Маше, Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите,
а Витя передаст его Вове. А Вовочка всем нам скажет окончательный ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун - Маше:
- Потому что гелием надышался.
Маша - Тане:
- Потому что гелием насышался.
Таня - Вите:
- Потому что геями посещался.
Витя - Вовочке:
- Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, а теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому, что клоун пидарас.
Главная 
