Рухнуло здание. Началось разбирательство - кто в этом виноват. На судебное заседание в качестве
свидетелей приглашают песок, кирпич и цемент. Кирпич:
- Я тут ни при чем - у меня стандартный размер, степень прочности.
Песок:
- Меня положили в раствор по норме, я тоже ни при чем.
Цемент:
- Меня не за что привлечь, я там вообще не участвовал.
* * *
- Ваша машина заводится в минус тридцать?
- Не знаю. В минус тридцать она у меня не открывается.
* * *
Объявление: Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи.
* * *
- В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик:
- Здоpово, тpиппозники!
- А ты че, нет что ли?
- Hет, я к окулисту.
- А че с тобой?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.
* * *
- Кто научил вашего ребенка говорить гадости?
- А хуй его знает.
* * *
Один боксер рассказывает другому:
- Вышел на бой с Тайсоном. Первый раунд. Ну я и попер на него! Ударил справа, потом по корпусу и... как назло выключили
свет. Включили аж в раздевалке.
* * *
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь.
У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.
* * *
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
* * *
Девушки в этой общаге двух типов - "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".
* * *
Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
- А вам сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы.
* * *
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
* * *
Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит ... (достает хер).
- Ну, что, давай ...
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по головке члена, откашливается, и говорит:
- Дорогая бабушка ...
* * *
- Что означает ППВ?
- В 15 лет: пока придется вручную.
В 25 лет: полночь, полдень, вечер.
В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.
В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.
* * *
- Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.
- Почему?
- В этот день принято яйцами стукаться ...
* * *
Миша ест сникерс - он СЫТ и доволен.
А Паша пьёт пиво - он тоже ССЫТ и доволен.
* * *
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает
бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, станавливает дыхание. Мертвые не потеют!
* * *
- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому, - грустила Мальвина, глядя на
длинный нос Буратино.
Главная 
