Москва, 2020 г. В метро заходит попрошайка:
- Помогите, сами мы не местные ...
Пассажиры:
- А мы по-твоему кто?
* * *
Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки. Сидит, вино потягивает.
Хорошо. Тут видит - метрах в десяти утопающий из воды выныривает:
- Пама... П-п-пама... Памагите! Тону! - и опять под воду ушел.
Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое время утопающий опять выныривает, уже ближе:
- Пама... П-п-пама... Памагите! Тону!
Грузин снова ничего не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели проезжают:
- Извините пожалуйста, вы не видели, здесь не тонул человек?
- Нэт, слущий, нэ видел, да.
Спасатели уплывают. Тут утопающий возле лодки выныривает:
- Пама... П-п-пама... Памагите! Тону!
Грузин его обратно в воду окунает:
- Прячься! Тэбя уже ищут!
* * *
- Это ты вчера на ночь ужастики смотрел?
- Да, а что?
- Что, что? Иди и убирай за собой!
* * *
В 20 лет женщина похожа на Индию - полна неоткрытых сокровищ.
В 40 лет женщина похожа на Америку - полное техническое совершенство.
В 60 лет женщина - это Европа. Полна древних руин.
Ну а в 80 лет женщина - это Сибирь. Все знают, где это, но никто туда не хочет.
* * *
Приходит парень свататься к девушке. Ее мама с гордостью говорит:
- Дочка - умница! Дома ночует всегда. Девственница еще, для мужа себя бережет.
Заходят в комнату. А там попугай - как заорет:
- Тише, козел! Маман еще не легла! Да в жопу, придурок! Мне еще замуж выходить!
* * *
- Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Хороший мужик! С ним можно вообще не работать!
* * *
Приходит дочь с дискотеки. Мать возмущается.
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
* * *
Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит:
- Ген, тут кроссовки "Адидас"!
- Бери!
- Ген, тут сапожки австрийские!
- Бери!
- А в них мусор!
- Так вытряхни!
- Не могу. Он меня за уши держит.
* * *
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Придется его лечить.
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками ...
* * *
- А мои родители мультиков боятся! Когда начинается мультик, они сажают меня у экрана телевизора, а сами убегают к себе в комнату,
прячутся под одеяло и начинают трястись.
* * *
- Почему этот журнал стоит 60 рублей, а тот, точно такой же - 70 рублей?
- Потому что тот с бесплатным приложением.
* * *
Объявление: Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в три часа утра,
сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
* * *
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
- Я вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.
* * *
Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию? Отвечать, как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
* * *
Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
- Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться!
На следующий день:
- Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться!
На третий день:
- Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться!
- Ну а ты знаешь, кто такой Андрей Баранов?
- Нет.
- Так вот - это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте.
Главная 
