Едет мужик в поезде. Хочет по крупному в туалет. Сунулся было - закрыто. Поезд к станции
подъезжает, а там - кто не знает - туалет закрыт 20 минут до, 20 минут стоянка, 20 минут после. Еле дотерпел, отъехали.
Ну, думает, не смогу больше. Открыл окно, высунул зад и как сиранул от души. Поезд в это время ехал напротив ж/д переезда.
Первыми в жигуле сидели два нарика. И вот эта блямба со всей дури им в лобовое стекло. Первый:
- Ну, ни фига мужик плюнул ...
Второй:
- А как щеки при этом надувал!
* * *
Все мальчики смеются надо мной, а девочки - подо мной.
* * *
Из дома выбегает Пяточёк с красным-красным хуем, за ним следом Винни Пух с красным-красным хуем, а за
ним следом ослик Иа с красной-красной жопой, и кричит:
- Я вам покажу как входит и выходит!!!
* * *
Мужик во двоpе чистит свой костюм. Пpоходящий мимо сосед интеpесуется:
- Сосед, что стpяслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине поpошок пpотив моли ... Малого того, что эта сволочь сожрала весь поpошок, так ее еще на костюм
вытошнило.
* * *
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару.
Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!
- Марьиванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже ... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!
- Так ... сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там
же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть ...
* * *
Звонит одна проститутка другой и говорит:
- Приходи в гости.
- Да нет, не могу.
- Почему?
- Да хлопот полон рот!
* * *
- Объявление можно дать?
- Конечно. Диктуйте.
- Потерялась любимая кошечка моей жены. Серая с белыми пятнышками. Вознаграждение - 250 тысяч долларов.
- Мне кажется, даже для любимой кошечки вашей жены это очень крупное вознаграждение.
- Да не переживайте, я эту паскуду вчера утопил.
* * *
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
* * *
Каждый врач относится к тебе по-своему: ЛОР - как будто тебя не слышит, Венеролога твои проблемы
не ебут, до Невропатолога не достучишься, Окулист тебя в упор не видит, а Проктологу вообще на тебя насрать.
* * *
- Колян! А я вчера с Людкой целовался!
- Ну вот, а говорил - не пьешь.
* * *
Надпись внутри обручального кольца: Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06.
* * *
Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста.
* * *
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир
полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - не отрываясь от книги.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился.
* * *
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай!
* * *
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от хуя.
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть.
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
Главная 
