Студент приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста презерватив.
Современная продавщица:
- Вам натянуть или завернуть?
* * *
- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит.
* * *
Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и говорят:
- Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, хуй оставить на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он еще больше вырастит, а если еще раз тронешь
то пыльцу даст. Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них олучилось. Но потом один из них спросил:
- Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если срубите, то встанут злые корни и таких пиздюлей надают ...
* * *
Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела ...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
* * *
Дама на вокзале увидив носильщика зовет:
- Потаскун!, потаскун!
Тот подходит и говорит:
- Мадам, я не потаскун, я носильщик!
Она удивленно:
- Насильщик!? Ну тогда изнасилуйте мой чемодан.
* * *
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"
* * *
Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает. К нему подходит девушка и говорит:
- Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже - кто в плавках, кто в шортах, а Вы - в кальсонах.
Тот ей отвечает:
- Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она:
- Мужик, а покажи-ка.
Он:
- Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
- Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
- Заплати рубль и трогай.
Она платит, трогает, и восхищённо говорит:
- Мужик, может быть я тебе ещё заплачу и ты меня трахнешь?
Он отвечает:
- Ты наверное дура. Да если бы у меня такой член да ещё и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил.
* * *
Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!
* * *
После долгой весенней спячки просыпается Медведь. А вокруг все белым бело ...
Медведь:
- Черт, опять не ту лапу сосал!
* * *
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!
* * *
Мужик в магазине выбирает брюки, к нему подходит молодая продавщица:
- Я могу вам помочь?
- Возможно ...
- А какой у вас размер?
- Ну, сантиметров 20 ...
* * *
Заходит молодая девочка, а за ней мужчина, в лифт, в котором нет света. Двери закрываются и лифт
начинает подниматься. Неожиданно лифт останавливается. Проходит 15 минут. Вдруг девочка говорит:
"Дяденька, а хотите я у вас отсосу?"
Дяденька в недоумении:
"Ну давай!"
Проходит ещё 15 минут, девочка не унимается:
"Дяденька, а давайте я ещё раз у вас отсосу!!!"
Дяденька:
"Ну отсоси, отсоси!!!"
Через 5 минут:
"Дяденька, а дайте закурить."
Мужик зажигает зажигалку и чуть не падает обморок.
- ДОЧКА!!!
- ПАПА!!!
- Так ты куришь?!!!
* * *
Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь говне, и спрашивает:
- Ой! Вась, что это с тобой?
Он отвечает:
- Вот снится мне страшный страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто-то шевелится, вдруг выскакивает
огромный медведь ...
Жена:
- Ой! Вась, я бы наверное умерла!!!
Муж:
- Зин, блин, ну я же все-таки мужчина!!!
Главная 
